De onde vem o que comemos?

Frangos com nitrofuranos, aves com gripe, porcos com peste, vacas loucas. Todos preocupados com a qualidade dos alimentos que nos chegam ao prato. Acho que nos devíamos antes preocupar com os nomes das empresas da área. Com denominações como estas, como é que se espera que o que vendam seja de qualidade?

• Adrego Avestruzes
• Alvesmar
• Aviário Neupergama
• Barrosa Pescados
• Beiragel
• Bísaro
• Campicarn
• Carnes Possidónio
• Especial Frutas
• Frescal
• Galinhas de Alverca
• Gelpinhos
• Gelquim
• Grupo Sotótó
• Kit Frio
• Lacti-Pedros
• Oliviçosa
• Olivoeiras
• Primacarnes
• Quim dos Porcos
• QuimCarnes
• Robi e Filhos
• Salsilactea
• Tó Carnes

Vai um gelado?

Imaginem um dia de Verão. Calor insuportável. O ar é mais seco que um bacalhau da Noruega. A praia está cheia e já há quem estenda a toalha no mar. O suor percorre o peito, colando a t-shirt ao corpo. A cabeça parece que rebenta. A água fresca que se bebe já não mata a sede. É preciso algo mais. É preciso… um gelado de sardinha de assada!

Não é brincadeira. É verdade.

Sou um garanhão!

Pelo menos, a julgar pelos assuntos de dois e-mails que recebi hoje:

• Hey baby, how are you?
• Me esqueceu fácil. Ainda te amo. Um beijo!!!

Cabeçalho

Eu e minha moça ouvimos uma frase às 6h50 da manhã. Uma mulher referia-se a alguém que sendo tão alto:

«…bateu com o cabeçalho no tecto».

Mudar de comboio só para homens

Hoje no comboio, ao chegar a Algés, ouve-se a voz típica a anunciar a próxima estação. Escuta-se também a seguinte frase:

«Deverão mudar de comboio os senhores passageiros com destino entre as estações de Algés e Paço de Arcos».

E as mulheres? As senhoras fazem como? Se dissessem só para «os passageiros» mudarem, ainda vá, mas não. Tiveram que especificar «os senhores passageiros». Conclusão: segundo a CP, mulher não muda.

Diz que…

Ouvi uma mulher no outro dia que começava duas em cada três frases com um «diz que…».

Resolvi fazer o mesmo. Experimentem. Parecemos o verdadeiro portuga.

Por falar em portuga, li ontem uma crónica do Pedro Rolo Duarte em que advogava o uso intensivo de um provérbio chinês no nosso dia-a-dia, para ver se nos livrávamos do “queixosismo” típico deste nosso Portugal:

«Se tem remédio, porque nos queixamos? Se não tem, porque nos queixamos?».

Mai nada!

Conversa de me&$@

Um homem e uma mulher falavam no comboio. Têm uma verdadeira conversa de me&$@. Algumas pérolas:

• Em algumas casas não se puxa o autoclismo quando se “faz” urina. E já se sabe as doenças que se pegam com a urina.
• Ele fazia as necessidades no bidé e deixava lá.
• Ele limpava o rabo onde nós limpávamos as mãos. E dizia «uma toalha é uma toalha». E nós «a das mãos não é a do rabo!».
• Já viu? Uma pessoa com estudos, com formação…
• A luz apagou-se e ele ia aflito… olhe, fez lá no canto.
• Na mesa onde come, se passarmos com as mãos, ficamos com “postas”.

Jóia de pessoa

Notícia do Portugal Diário “diz” que «uma empresa norte-americana arranjou uma alternativa para o eterno descanso. Em vez de enterrar os mortos, ou simplesmente manda-los cremar (…) a LifeGem transforma as cinzas dos defuntos em diamantes».

Assim, não é de estranhar que, no futuro, uma qualquer viúva diga: «o meu Adérito era uma jóia de homem… e continua a ser». Ou então: «nunca sabia do meu marido, mas desde que o transformei em anel está sempre aqui à mão».

Notícia aqui.

"Emílios"

Tenho uma pila pequena. A minha energia sexual está adormecida. Tenho mau hálito. Não durmo durante a noite. Precisava mesmo de um toldo. Tenho que ir andar na Serra. Preciso de uma tipa que me adore. Estranho? Nem por isso. É que devo ter todas estas coisas sem sequer saber, pelo menos a julgar pelos e-mails que recebo diariamente.

Vejam alguns dos assuntos (ou subject, se preferirem o inglês) de algumas mensagens que recebi hoje:

• Wow check out this huge enlargement patch sale!
• Desperte já a sua energia sexual
• acabe-com mau-halito agora-AYBKFQ
• TRATAMENTO DE INSóNIAS
• Toldos e Tendas
• Trecking na Serra de Gredos
• Make her worship you!

E isto é uma pequena amostra.

O par Partimpim

Hoje de manhã, no comboio, um tipo ouvia música nos seus fones com o volume no máximo. Tanto assim era, que todos os passageiros ao seu redor percebiam o que ele estava a ouvir. Quando chegou a uma música da Adriana Partimpim, a mulher que estava ao seu lado começou a murmurar e, depois, a cantar baixinho («…sou eu, assim sem você…»).

Não fosse o “ouvinte” ser um adolescente e a “murmurante” uma mulher perto dos 40, diria que temos casal. E na volta, a idade não importa quando se gosta da mesma música. Sempre teriam mais em comum do que muitos casais.